העמק 5.4.23

חג פסח כשר ושמח!

האם צריך ללמוד להיות הורים!

אנחנו עוברים קורטים והכשרות כמעט בכל תחום אבל אף אחד לא מלמד אותנו להיות הזרים. האם מדובר ביכולת טבעית שיש לכל אחד ואחת או שאולי כדאי לחשוב ולתכנן אילו הורים אתם רוצים להיוח, לפני שנולד הילד?

לתקשר ואיך להבין האחד את השני. אדםשלוקח אחריות על המערכת הזוגית שלו זה אדם שיודע שאם הוא מזהה תכונה שלילית אצל בן או בת הזוג שלו והוא כועס על התכונה הזו שוב ושוב, זה בגלל שהוא לא מספיק פיתח את התכונה הזו אצלו. אדם שלוקח אחריות על המערכת הזוגית הוא אדם שרואה שהצד השני עושה למענו שינוי, וינסה לשמר את זה על ידי מחמאות, הערכה או יצירת אווירה טובה בבית. אדם שלוקח אחריות על הזוגיות שלו ישים דגש על הדקות הראשונות של הדיאלוג בין בני הזוג וידאג שזה יהיה דיאלוג טוב. מחקרוים מראים שהדקות הראשונות שבדיאלוג הן בעלות השפעה על עתיד הדו שיח. אדם שלוקח אחריות על הזוגיות זה אדם שלא עובר מנושא לנושא, אלא נשאר ממוקד כשמדברים על נושאים מורכבים. אדם שלוקח אחריות על הזוגיות זה אדם שלא מזכיר שוב ושוב את בעיות העבר וכמה העבר לא הצליח אלא מתרכז בהווה. אם בני הזוג רק ידברו על כמה רע היה, הם מיד יחזרו לאותו מקוס רע ויחיו אותו מחדש. בזמן של וויכוח מוטב להתמקד בהווה ובנושא אחד. בזמנים טובים יותר אפשר לחזור לעבר, לדבר עליו ולנסות לפתור אותו. אז.... קחו אחריות על הזוגיות כמו שאחם לוקחים אחריות על הילדים המדהימים שלכם ושומרים ודואגים להם כל כך שהבאתם באהבה גדולה.

איך ננהל קונפליקט, מה כל אחד מאיתנו זקוק מהצד השני ועוד. כל אלו נושאים משמעותיים למחשבה, ותרגול בטרם המעבר להורות יכול לסייע. םוכם כבר מי קם בלילה? סדר עדיפות - אחת התלונות השחוקות בתא המשפחד תי היא "הכול נופל עליי" הולדת הילד תופסת הורים לעיתים לא מוכנים.לעיתים קרובות יש קושי לצפות את הקשיים והאתגרים שיגיעו עם הפיכתם להורים. הדבר גורם לעיתים לבריחה של הורים מהתמודדות, ונשיאת נטל רב יותר של בן הזוג השני, מצב שמוביל לשחיקה בזוגיות. הכנה בוורה לקראת הקשיים הצפויים תאפשר התמודדות נכונה בשלב מאוחר יותר. אווירה משפחתית - שני בני הזוג הם נצר של תרבות בה גדלו, ומה גדול הוא המתח כאשר אין הלימה בין הדברים. תכנון נכון ושיחה פתוחה יאפשרו מקום נהדר בו כל אחד יספר על ילדותו, מה אהב בה ומה פחות, אילו חלקים/ ערכים היה רוצה לשחזר בחייו כהורה ומאילו להימנע, זאת מתוך בחירה מלאה ולא מתוך התנהגות אוטומטית לא מודעת. זוגיות- הייתם כאלה לפני וחשוב שתשמרו על זה גם אחריי,. אחד מהמנופים החשובים ביותר בהורות הוא כוחה של הזוגיות והכבוד ההדדי. היכולת שלנו לשמור על תלם זוגי נעוצה בתכנון וחשיבה, ולא רק לחכות לזיק מוטיבציה או מופע סטנד-אפ מתחת לבית. אנחנו המראה לילדים שלנו וברגע שיש כבוד ושתוף פעולה הילדים שלנו יחקו אותכם ויכבדו אתכם ולכן אנו כהורים חייבים לקחת אחריות! אז איך לוקחים אחריות על הזוגיות? בשביל לקחת אחריות על המערכת הזוגית חשוב קודם כל להקפיד על טון דיבור נעים ולא גבוה. בשביל לקחת אחריות על הזוגיות חשוב לחפש את המכנה המשותף בין מהזמן במערכת הזוגית. 80% בני הזוג, ולהעניק לו עצה אחרת היא לשים דגש על פתרונות ולא על הבעיות: אם שני בני הזוג מצויים בקונפליקט חוזר ונשנה ולא מצליחים לפתור אותו, פתרון יעיל יותר יהיה להניח לו פרק זמן מסוים, ואז כעבור פרק זמן זה, אחרי שהזוגיות והחוויות החיוביות השתפרו, ניתן יהיה לחזור ולדבר על הקונפליקט ממבט שקול ורך יותר. מי שלוקח אחריות על הזוגיות שלו, פחות שם דגש על לפתור כל בעיה - אלא יותר על איך לחיות יחד. על איך

דמיינו לעצמכם יקום מקביל, שם קיים חוק או נוהל - קורס הורים בטרם הפיכתם להורים. בעידן המודרני אנו נדרשים לקורס מכובד בטרם נקבל רישיון נהיגה, בכול מקום עבודה נדרש לחפיפה, השתלמויות, קורסים ועוד, ורק ההורות יתומה, הזכות הטבעית והכי אנושית מגיעה גם ללא הכשרה. האם הגיע העת לקורס כזה? וכיצד הוא יכול להשפיע על הורים טריים? אינסטינקט או למידה? "תגדלו בנחת", כך נהוג לברך, וכבר מהלילה הראשון אתם לא ישנים. עד לא מכבר היה נהוג לייחס להורות יכולת טבעית, אינסטינקטיבית וכמעט מולדת. כן, יש דברים בסיסים שאמא מרגישה וגם אבא, אך אם האינסטינקט היה מספיק בפני עצמו אני מניחה שכל יועצות השינה, ההנקה, ההתפתחות ועוד היו מובטלות. תמיד קיים ויכוח על מה עדיף - למידה על "יבש" או "רטוב" והאם לא כדאי ללמוד תוך כדי תנועה? אני פוגשת לא מעט הורים שבתוך בליל התחושות שהם חווים, קיימת אכזבה עמוקה מעצמם. לא כך הם דימו את החוויה של להיות הורה ונכנסים לחרדות שמשפי - עות על עתיד טיב ההורות שלהם או משדרים חרדות לילדהם האהובים. כאשר הורים רוכשים כלים בטרם הפכו להורים מדובר בידע שהוא תיאורטי, אך למרות זאת הוא מחדד חושים, וזה נעשה כאשר הם רגועים, עם אפשרות למחשבה ארוכה ועמוקה. מדי שנה בתי ספר עושים השתלמות מורים ארוכות למורים חדשים, בטרם נשמעה המילה "שלום כיתה א'". המציאות היא מציאות אבל לאדם המוכן יש כלים באמתחתו שלבטח יעזרו מאוד. מה חשוב ללמוד? הפער בין המצוי לרצוי, יצירת מה שנקרא "החזון ההורי". מעטמאודהוריםמוצאיםעצמםמנהליםשיחותעלחינוך ברומו של עולם. לא מי מסיע מחר לחוג, אלא איזה מן ילד היינו רוצים לגדל ואילו כלים ישרתו מטרה זו. החזון ההורי מאפשר לחשוב במונחים של ערכים (מוסכמים על בני הזוג) שהם הערכים המשמעותיים עבורנו. תקשורת זוגית/הורית - לניהול קונפליקט יש שיטה, דרך ועיקרון, כאשר הדבר נמצא במסגרת אימונים. כאשר אנחנו הופכים להורים לעיתים קרובות זה לוקה בחסר. הדמיה של סיטואציות, משחק תפקידים ועוד יכולים לסייע להורים לחשוב במונחים של נקודת המבט הסובייקטיבית של בן הזוג.

חג פסח כשר ושמח!

מנהלת משפחתון לילך

8

8

ידיעות העמק ˆ 5.4.2023

5.4.2023 ˆ ידיעות העמק