ראשון לציון 25.07.25

סגרו עסקה

חדרים נמכרה ביותר 5 ראשון לציון: דירת מיליון שקלים 4־ מ

נדל"ן

ראשון לציון דירת ארבעה חדרים ברחוב האחים סולימן נמכרה בעי . הדירה מיליון שקל 2.51 בור ו � מ"ר נמצאת בק 99 בשטח בבניין 19 מה שישית מתוך . 2008 משנת דירת שלושה חדרים ברחוב מוהליבר נמכרה בעבור הדירה מיליון שקלים. 1.67 מ"ר נמצאת בקומה 75 בשטח שנייה מתוך שמונה בבניין . 1970 משנת דירת ארבעה חדרים ברי חוב ברנדיס נמכרה בעבור הדירה מיליון שקלים. 1.75 מ"ר נמצאת בקומה 77 בשטח רביעית מתוך ארבע בבניין . 1970 משנת דירת חמישה חדרים ברחוב 4.1 שפרינצק נמכרה בעבור הדירה בשטח מיליון שקלים. 19 מ"ר נמצאת בקומה 121

דירת חמישה חדרים ברחוב י � מ 2.89 גלוסקין נמכרה ב- - הדירה בשטח ליון שקלים. מתוך חמש 3 מ"ר בקומה 105 . 1995 בבניין משנת נס ציונה דירת חמישה חדרים ברחוב מיליון 2.3 העלייה נמכרה ב- מ"ר 98 הדירה בשטח שקלים. נמצאת בקומה שלישית מתוך . 1980 שבע בבניין משנת יבנה דירת שלושה חדרים ברחוב 2.1 הרצל נמכרה בעבור הדירה בשטח מיליון שקלים. י � מ"ר נמצאת בקומה רב 900 עית מתוך שש בבניין משנת ¿ . 2021

רחוב האחים סולימן ראשון לציון ׀ צילום: ענר גרין

בבניין חדש. 29 מתוך דירת שלושה חדרים ברחוב קרית ספר נמכרה בעבור הדירה מיליון שקלים. 1.7 מ"ר נמצאת בקומה 66 בשטח שלישית מתוך ארבע בבניין . 1970 משנת דירת ארבעה חדרים ברחוב

הדירה בשטח מיליון שקלים. מ"ר בקומה שנייה מתוך 88 . 1990 שלוש בבניין משנת דירת ארבעה חדרים ברחוב י � מ 2.47 דובנוב נמכרה ב- - הדירה בשטח ליון שקלים. מ"ר נמצאת בקומה 111 חמישית מתוך תשע בבניין . 2013 מ

היקינטון נמכרה בעבור הדירה מיליון שקלים. 2.2 מ"ר נמצאת בקומה 95 בשטח שמינית מתוך שמונה בבניין . 1982 משנת רחובות דירת ארבעה חדרים ברחוב 2.28 הגר"א נמכרה בעבור

הנתונים ממאגר מידע ‰ נדל"ן של רשות המסים

210 טור הכאב הזוגי לא נולד בקשר כשהריב הוא לא הבעיה, אלא ההזדמנות אלא רק מתגלה בו. דווקא דרך הריב מתגלה האפשרות לריפוי משותף — אם רק נעז להביט פנימה

על ספת הטיפולים עם חנה דיין

לא התחיל כאן, אבל הוא יכול להסתיים כאן, אם רק תסכימו להקשיב ולרפא אותו יחד", סיכמתי. "אז לפי מה שאני מבינה, יואב הוא לא האיש שמכאיב לי אלא הוא האיש שדרכו אני מגלה מה עוד כואב לי ומה עוד זקוק "ומה אני צריך לעשות על מנת שזה יקרה? כי אני מרגיש חסר אונים ובאמת לא יודע מה לעשות", שאל יואב. "פשוט להישאר. לא לברוח. לא לנסות לתקן. לא לנסות להרגיע. רק להיות שם, לתת מקום לילדה הכואבת שלה בלי להיבהל ובלי להילחם". "ומה אני אמור לעשות עם התחושה הקשה הזאת? שאני אף פעם לא מספיק עבורה?" שאל יואב. "אתה צריך להגיד לעצמך, זה הילד הקטן שבי מהעבר שזועק, זה לא אני היום. לריפוי?" אמר יעל. "בדיוק", עניתי לה.

"זה תמיד אותו הדבר איתו, אני מרגישה שהוא לא באמת רואה אותי", יעל נאנחה וגלגלה עיניים. "למה את מתכוונת?" שאלתי. "אני פותחת את הלב, מדברת, משתפת, והוא… שותק, נעלם, נסגר…" ענתה. "אני לא נעלם, פשוט לא יודע איך להגיב כי כל דבר שאני אומר רק מכעיס אותך יותר", תיקן אותה יואב. "אתם מצליחים לזהות את הדפוס הזה שחוזר על עצמו? בואו רגע תנסו לזהות אותו עוד מלפני הקשר הזוגי, מתי הרגשתם את זה בעבר? עוד אפילו כשהייתם קטנים", שאלתי ברכות. "בטח מזהה, אני זו שתמיד נלחמת על הקשר ממש כמו ילדה קטנה שמתחננת לאהבה. ואז יואב מתרחק וזה שובר אותי. זה ממש מזכיר לי את אבא שלי, הוא גם היה שותק, בורח, נעלם כשהייתי ממש זקוקה לו", אמרה בעצב ודמעות זלגו על לחייה. "ואני מרגיש שאני לא מספיק

אני גבר, בן זוג, שבוחר להישאר ולעמוד גם מול כאב". "וזה מרפא?" שאל יואב. "זה משנה את כל המערכת ביניכם, כי פתאום היא כבר לא לבד. היא לא לבד בכאב שלה, ואתה לא לבד בתחושת הכישלון שלך. אתם נוכחים אחד לשני, בלי לנסות לצאת ולברוח מזה, פשוט מסכימים להיות ביחד". "זה יגרום לנו להפסיק לריב?" שאל יואב. "זה יגרום לכם לפגוש את הפצעים, ואז יתחיל הריפוי האמיתי. הריפוי האמיתי מתחיל כשאני מתמקמת אחרת מול עצמי, מול הכאב שבי, אז פתאום הקשר הוא כבר לא זירת מלחמה אלא מקום שבו אני לומדת להחזיק כאב ישן ולרפא אותו באהבה חדשה".

טוב ליעל. לא משנה מה אני עושה עבורה, זה אף פעם לא מספיק. ממש כמו הקשר שהיה לי עם אמא שלי, תמיד ניסיתי להצחיק אותה, להיות תלמיד טוב, ילד טוב, רק שהיא תהיה מרוצה, וכל הזמן קיבלתי את התחושה שאני מפריע לה". "יעל, את בעצם לא רק פונה ליואב", אמרתי ליעל. "למי עוד?" שאלה יעל. "את פונה מתוך פצע עמוק של ילדה שלא הרגישו אותה. כל פעם שיואב שותק, את בכלל לא שומעת את השתיקות שלו אלא את השתיקות של אבא שלך. הכאב הזה חי בתוכך כאילו הוא קורה ממש עכשיו", הסברתי. יעל הנהנה ודמעות נקוו בעיניה. "ויואב, כל פעם שיעל מאוכזבת ממך ופגועה, אתה לא פוגש את הפגיעה והאכזבה שלה, אלא אתה פוגש את הילד הזה שחווה שהוא אף פעם לא מספיק טוב עבור אמא שלו. הקשר שלכם, לא יצר את הכאב

הזה אלא הפך למראה שתלויה מול כל אחד מכם ומראה את הפצע שלא קיבל מענה". "וכשאני מאשימה את יואב, אני בעצם ממשיכה להכאיב לילדה שבי שלא זכתה למענה, אני ממשיכה לגרד את הפצע במקום לאפשר לו להתרפא", אמרה יעל. "כל ריב שמתרחש ביניכם הוא הזמנה, הוא לא אויב. הוא שער לגילוי וריפוי. אם תבחרו לעצור רגע ולזהות את הרגש שחוזר על עצמו — אכזבה, דחייה, כעס…" "איך אני יכולה לגלות את זה?" שאלה פתאום יעל. "תוכלי לשאול את עצמך: מתי הרגשתי את ההרגשה הזו לפני הקשר הזוגי? מול מי? באיזה הקשר? תוכלו לגלות שהכאב הזה

כל הפרטים שונו למען שמירת הפרטיות

hanna.tipul@gmail.com : מייל | 054-4480705 | אפשרות גם בזום | קליניקה פרטית בשפלה | פסיכולוגיה יהודית תורת הנפש | במשברי חיים חנה דיין - טיפול פרטני לנשים (טיפול פרטני לגברים יינתן על ידי מטפל) | www.hannad.co.il : לכל המאמרים

14

25.7.2025 ˆ ידיעות ראשון, רחובות