אשקלון דרום 01.10.25

סגרו עסקה

איפה נמכר פנטהאוז במחיר של מיליון שקלים? 4 כמעט

נדל"ן

128 דירת חמישה חדרים, מיליון 1.83 מ"ר, במחיר של שקל. הנכס כולל חנייה לרכב אחד ושוכן בקומה שישית קומות שנבנה 20 במגדל בן . 2000 בשנת נמכרה ברחוב הציונות 160 דירת חמישה חדרים, מיליון 2.55 מ"ר, במחיר של שקל. הנכס כולל חנייה לרכב אחד ושוכן בקומה עשירית קומות שנבנה 14 במגדל בן .2019- ב נמכרה דירת ברחוב תירוש מ"ר, 104 ארבעה חדרים, מיליון שקל. 1.75 במחיר של הנכס כולל חנייה לרכב אחד ושוכן בקומה רביעית במו גדל בן עשר קומות שנבנה ¿ .2009- ב

אשדוד ברובע ברחוב שבט זבולון י"ב נמכרה דירת גג בת חמיו מ"ר, במחיר 181 שה חדרים, מיליון שקל. הנכס 3.9 של כולל חנייה לשני רכבים ושוו כן בקומה שישית ואחרונה . 2006 בבניין שנבנה ב ו � בר ברחוב כוכב הדרוםם בע י"ב נמכרה דירת חמישה מ"ר, במחיר של 149 , חדרים מיליון שקל. הנכס כולל 2.47 חנייה לרכב אחד ונמצא בקוו מה רביעית בבניין בן שבע . 2010 קומות שנבנה ב מ � ברובע י"ז נ ברחוב ישפהה כרה דירת ארבעה חדרים, 2.93 מ"ר, במחיר של 125 מיליון שקל. הנכס כולל חנייה ונמצא בקומה שלישית בבניין בן שמונה קומות שנו . 2004 בנה ב- ברובע י"א ברחוב נחל לכיש

צילום ארכיון | רובע י"ב. שקט, צפוף ויקר

מה רביעית בבניין בן שמונה קומות שנבנה בתחילת שנות התשעים. ברובע ג' ברחוב צדקת יוסף נמכרה דירת שלושה חדרים, 1.250 מ"ר, במחיר של 65 מיליון שקל. הדירה נמצאת בקומה חמישית מתוך שבע בבניין שצפוי להתאכלס . 2028 ב

נמכרה דירת ארבעה חדרים, 2.315 מ"ר, במחיר של 119 מיליון שקל. הנכס כולל חנייה לרכב אחד ונמצא בקוו מה רביעית בבניין בן תשע .1998- קומות שנבנה ב ברובע י"א ברחוב נחל נעמן נמכרה דירת ארבעה חדרים, י � מ 2.03 מ"ר, במחיר של 119 9 ליון שקל. הדירה שוכנת בקוו

אשקלון נמכרה דירת ברחוב נחלה ו � מ"ר, תמ 123 חמישה חדרים , מיליון שקל. הנכס 1.99 רת כולל חנייה לשני רכבים ושוו 14 כן בקומה שישית במגדל בן קומות שאוכלס השנה. נמכרה ברחוב בן גוריון

הנתונים ממאגר מידע ‰ נדל"ן של רשות המסים

220 טור

על ספת הטיפולים עם חנה דיין

הכשלים שמרפאים אותנו: סליחה, תשובה ותיקון בזוגיות כיצד רגעי פגיעה הופכים להזדמנויות צמיחה דרך חקירה פנימית, לקיחת אחריות וחיבור מחודש

מה אני עושה לא בסדר… אבל הוא? הוא אף פעם לא מודה בפגיעה שלו, ומתעסק כל הזמן בהתגוננות והסברים", אמרה שירז. "בואי נראה, שירז, אם אנחנו יכולים להסתכל על זה קצת אחרת. הזוגיות שלכם לא התחילה כמתאימה ומושלמת, אבל היא יכולה להפוך לכזאת דרך הריקוד הזה, רק צריך להחליף את הצעדים ל: כשל, תגובה ותיקון. רק בקשר משמעותי כל כך כמו זוגיות אתם חושפים חלקים לא מודעים בעצמכם, אלו חלקים שלא תפגשו אותם לבד". "למה את מתכוונת חלקים לא מודעים? אני יודע בדיוק מה אני עושה. כששירז צועקת עליי, אני מתרחק על מנת לא להסלים את הריב", אמר חן בסקפטיות. "בדיוק. הכעס, ההתרחקות והפגיעה הם לא מקריים, אלא הם חלק מ'הפגישה'", עניתי לו. "הפגישה?" שאל. "פגישה עם הפצעים, האיומים, ההכחשות ודפוסי הילדות. זו קריאה לריפוי מלא". "אבל איך אפשר לעבור פה תהליך

אחריות מלאה", ענתה לו דומעת. "מעולה, בדיוק לזה התכוונתי. הפגיעה תמיד נובעת מניתוק מעצמי, מהלב שלי, ואז כמובן גם ניתוק מבן הזוג ומהקשר. התיקון מחבר אותי מחדש לעצמי דרך מודעות לכאב הפנימי. אל תברחו מהר מהכאב — ההסכמה לשהות בו יוצרת אינטימיות עמוקה ואהבה מחודשת. חשוב גם שתבינו מה לא לעשות; האשמות כמו 'אתה גורם לי לפגוע', הצדקות כמו 'עשיתי את זה כי הייתי חייב' או רצון לסיים מהר, עיוורון פנימי כמו ניסיון להתנצל בלי בכלל לראות את החלקים הפוגעים ולברוח מהכאב בשביל להרגיש טוב". "אני עכשיו מבינה שאני עושה את זה, אבל אני לא מזהה ורואה את הדפוס שלי". "תראו, תהליך התיקון הוא לא אירוע חד פעמי אלא דרך חיים. דווקא מתוך רגעי הפגיעה והחיכוך נבנים הקשר, האינטימיות והאהבה. אומץ להסתכל פנימה עם אחריות אמיתית וחיבור — אלו יסודות של סליחה, אמון וקרבה זוגית יציבה". כל הפרטים שונו למען שמירת הפרטיות

"אני לא יודעת איך אפשר להמשיך ככה", פתחה שירז בתסכול. "כל פעם שאנחנו רבים, אני מרגישה שאני הפוגעת", המשיכה. "למה את מתכוונת?" שאלתי. "אני מגיבה למה שחן עושה ואז הוא מתרחק ואני נשארת לבד עם הכאב הזה, איך אפשר לבנות ככה קשר?" שאלה. "זה נכון", אמר חן בשקט, "אבל תמיד את מאשימה אותי, כאילו הכל באשמתי. אני מרגיש שאין לי מקום להגיד את מה שאני מרגיש, כי מיד זה הופך את הכל לוויכוח על מי צודק". זה היה רגע קלאסי של כשל זוגי — אותו ריקוד הישרדותי חוזר; פגיעה, האשמה והתרחקות. "בואו נעצור רגע. רגעי הכשל האלה הם לא הבעיה בזוגיות שלכם, אלא בעצם הזדמנות", אמרתי. "הזדמנות?" שאל חן בפליאה. "הזדמנות לצמיחה, ריפוי ובניית קשר יציב ואוהב יותר. אבל — זה דורש אומץ", עניתי לו. "איזה אומץ?" שאל בחשש. "אומץ לשאול את עצמך: איך אני פוגע במי שאני אוהב?" "אני כל הזמן שואלת את עצמי

לא רוצה להיות כמוהו, אבל אני שם לב שאני עושה את אותו הדבר", אמר חן. "נכון, אבל עצם ההסכמה הזו לראות את זה כבר מייצר בהירות וחיבור פנימי", עניתי לו. "אני צועקת כי אני מרגישה בודדה, ומרגישה שכאילו רק לי איכפת, ויכול להיות שזה דפוס מהילדות שאבא שלי עבד כל היום ואמא שלי נשארה לבד לטפל בהכל, ומפחיד אותי שגם לי זה יקרה", ענתה שירז. "ואז אפשר להגיע לשלב התיקון, שבו אני צריכה לצאת אל הקשר עם אמירה ברורה, עם ביטוי מפורש: 'פגעתי', 'הייתי לא בסדר', 'הכאבתי'. צריך לקחת אחריות מלאה, בלי הצדקות ובלי האשמות. בנוסף, אפשר לשתף בחקירה הפנימית את הפחדים שלכם, זה יוצר כנות, עומק ואיכפתיות אמיתית". "שירז, אני מצטער, פגעתי בך כשהתרחקתי, הייתי לא בסדר. אני מבין היום שזה בגלל הפחד שלי מהכעסים שלך, ואני רוצה להיות שם בשבילך", אמר. "תודה, גם אני פגעתי בך כשצעקתי, הכאבתי לך כי פחדתי להיות בודדה כמו אמא שלי, אני לוקחת על זה

של ריפוי כשהוא בכלל לא מודה ומתמודד?" שאלה שירז בכעס. "המכשול הגדול והעיקרי הוא ההאשמה, כשאתם מאשימים זה את זו התהליך נתקע וזה משמר את אותם דפוסים פוגעניים". "אז איך יוצאים מזה? איך מתקנים?" שירז נשמה עמוק והבינה את המסר. "דרך תהליך של תשובה ותיקון: תשובה (חקירה פנימה), תיקון (יציאה אל הקשר) ואז נוצר חיבור (קרבה מחודשת)". "תוכלי להסביר?" שאל חן. "שלב התשובה, זה לא שלב של שינוי מיידי אלא שלב של חקירה. אתה שואל את עצמך: מה המעשה הפוגע שלי? מה בתוכי גורם לי לעשות אותו?" "כשאני מתרחק זה כי אני פוחד מהכעס שלה וזה מזכיר לי את אמא שלי שהייתה צועקת תמיד על אבא שלי ואז הוא היה נסגר בתוך עצמו. אני

hanna.tipul@gmail.com : מייל | 054-4480705 | אפשרות גם בזום | קליניקה פרטית בשפלה | פסיכולוגיה יהודית תורת הנפש | במשברי חיים חנה דיין - טיפול פרטני לנשים ניתן לעקוב אחר הטורים בערוץ הוואטסאפ של חנה דיין (טיפול פרטני לגברים יינתן על ידי מטפל) | www.hannad.co.il : לכל המאמרים

18

1.10.2025 ˆ ידיעות אשדוד, אשקלון, הדרום