תל אביב רמת גן 11.07.25

סגרו עסקה

חוזה של מיליונים רבים: בכמה נמכרה דירת ענק בגבעתיים?

נדל"ן

גבעתיים ו � חדרים ברחוב הפ 5 דירת 4.8 על הצעיר נמכרה עבור . שטח הדירה מיליון שקל מ"ר והיא נמצאת בקומה 99 שלישית מתוך שלוש קומות, . 1970 בבניין שהוקם בשנת נ � חדרים ברחוב ש 2.5 דירת מיליון 2.13 קין נמכרה עבור מ"ר 57 שטח הדירה שקל. והיא נמצאת בקומה ראשונה מתוך ארבע קומות, בבניין . 1950 שהוקם בשנת חדרים ברחוב שדה 6 דירת 8.78 בוקר נמכרה עבור שטח הדירה מיליון שקל. מ"ר והיא נמצאת בקומה 167 שישית מתוך שבע קומות, . 2025 בבניין שהוקם בשנת תל אביב חדרים ברחוב וינשל 4 דירת מיליון 4.75 נמכרה עבור

קומות, בבניין שהוקם 25 . 2010 בשנת חדרים ברחוב דרך 5 דירת מיליון 4 שיבא נמכרה עבור מ"ר 114 שטח הדירה שקל. מתוך 10 והיא נמצאת בקומה קומות, בבניין שהוקם 11 . 2023 בשנת חדרים ברחוב הבנים 3 דירת . מיליון שקל 2.5 נמכרה עבור מ � מ"ר והיא נ 73 שטח הדירה צאת בקומה שביעית מתוך תשע קומות, בבניין שהוקם . 2015 בשנת ד � חדרים ברחוב ש 4 דירת רתו ירושלים נמכרה עבור י � שטח הד מיליון שקל. 2.377 מ"ר והיא נמצאת 105 רה קומות, 4 מתוך 3 בקומה . 1960 בבניין שהוקם בשנת

מ"ר 107 שטח הדירה שקל. והיא נמצאת בקומה שנייה מתוך חמש קומות, בבניין . 1994 שהוקם בשנת חדרים ברחוב נגבה 4 דירת מיליון שקל. 2.59 נמכרה ב־ מ � מ"ר והיא נ 68 שטח הדירה קומות, 4 מתוך 2 צאת בקומה . 1970 בבניין שהוקם בשנת חדרים ברחוב הרצל 4 דירת מיליון שקל. 6 נמכרה עבור מ"ר והיא 136 שטח הדירה ,13 מתוך 11 נמצאת בקומה . 2020 בבניין שהוקם בשנת ק � חדרים ברחוב ה 3 דירת מיליון 3.4 ליר נמכרה עבור מ"ר 57 שטח הדירה שקל. והיא נמצאת בקומה ראשונה מתוך שלוש קומות, בבניין . 1960 שהוקם בשנת חדרים ברחוב יגור 4 דירת מיליון שקל. 5.8 נמכרה ב־ מ"ר והיא 110 שטח הדירה

צילום: תומי הרפז | הכניסה לגבעתיים

ו � ק 6 מתוך 6 נמצאת בקומה . 2022 מות, בבניין שהוקם ב־ חדרים ברחוב מח"ל 4 דירת מיליון 2.57 נמכרה עבור מ"ר 93 שטח הדירה שקל. והיא נמצאת בקומת קרקע קומות, בבניין 11 מתוך

. 2005 שהוקם בשנת רמת גן

חדרים ברחוב 3 דירת י � מ 3.1 ביאליק נמכרה עבו ר מ"ר 84 . שטח הדירה ליון שקל מתוך 13 והיא נמצאת בקומה

הנתונים ממאגר מידע ‰ נדל"ן של רשות המסים

208 טור "אבל אני לא רוצה לוותר על עצמי" המרחב האישי והחיבור הרגשי לא אמורים להתנגש, אלא לבנות אחד את השני

על ספת הטיפולים עם חנה דיין

זה בדיוק ההבדל בין להיות תגובתי לבין להיות בוחר; כשהצרכים ברורים והגבולות מוגדרים גם הלב נרגע". בסוף המפגש, לפני שיצאו, עצרתי אותם ואמרתי להם: "עוד דבר אחד — אל תוותרו על התחביבים, המרחב האישי או העצמאות, אבל אל תראו בזה משהו נפרד מהקשר. הזהות שלכם צריכה להיבנות בתוך הזוגיות ולא לצידה. כשאתם מביאים את עצמכם שלמים לתוך הקשר — הקשר נהיה מקום של צמיחה וגדילה, ולא ויתור או מחיקה". סוף כל סוף נדב חייך, בפעם הראשונה, ואז אמר: "חשבתי שכשאני מוותר על הזמן שלי אני מפסיד. עכשיו אני מבין כשאני בוחר בך — אני לא מפסיד את עצמי אלא מגלה אותי מחדש". "וכשאתה מגלה את עצמך מחדש, יש לי את מי לפגוש", חייכה אליו יפעת. כל הפרטים שונו למען שמירת הפרטיות

שותפות בקשר לבין זוגיות אמיתית". "אז בעצם, מה שאת אומרת זה שאנחנו צריכים ללמוד לזהות מתי הצורך שלי הוא צורך של הקשר ולא צורך פרטי שהוא רק שלי?" שאלה יפעת. "בדיוק. אם עבר עלייך יום קשה ואת זקוקה לפרוק ולשתף את נדב, זה לא רק צורך פרטי שלך אלא זה צורך של הקשר, את מחפשת קרבה, שותפות ומגע. כשאתה, נדב, לוקח מרחק — זו לא בהכרח בריחה, אבל כשאתה לא חוזר זה מרגיש כמו נטישה". "אז מה אנחנו אמורים לעשות בפועל? ביום יום?" שאל נדב. "אפשר שתתחילו מתיאום פשוט. תבחרו זמן קבוע ביום דקות. 10 לשיחה זוגית, גם אם זה תסמנו לעצמכם: מתי אני נותן מקום לעצמי על מנת להיטען עבור הנוכחות שלי בקשר, ומתי אני ממש נוכח בקשר. תגדירו מראש ואז לא תריבו על זה כל פעם מחדש.

"שאלה מצויינת; בואי נתחיל לא לקרוא לזה היעלמות אלא דרך שונה שלו להיטען, וכל עוד הוא קשוב אלייך ומגיע אלייך עם כוחות מחודשים, אז אין פה סתירה". "אבל אני מרגיש שאני צריך כל הזמן להסביר את עצמי ולקבל אישור ותוקף, כאילו אין לי זכות פשוט להיות", הגיב נדב. "אתה לא צריך להסביר אלא לשתף", עניתי לו. "למה את מתכוונת?" שאל נדב. "אתה יכול להגיד: אני צריך חצי שעה לעצמי כשאני חוזר מהעבודה, ואז אני לגמרי איתך". "זה יעזור לך?" שאל נדב את יפעת. "מאוד. אם תשתף אותי למשל מתי אתה חוזר, זה ממש יעזור לי ולא ארגיש שאני מחכה באוויר". "התרבות של היום מקדשת את הנפרדות והאינדבידואליות. זה לא שאני חושבת שזה לא חשוב, בלי זה הקשר יכול להפוך למערבולת סוחפת. אבל אם כל

"אני מרגיש שככל שאני יותר מתקרב אליה, אני מאבד עוד חלק ממני. כאילו אם אני באמת אתמסר לקשר הזה — לא יישאר ממני כלום", אמר נדב. "אני מרגישה בדיוק ההפך — כל פעם שהוא מתרחק אי־שם לעצמו, הוא שוכח שיש פה עוד מישהי. אני לא רוצה להיאחז בו, אני רק רוצה לדעת שהוא כאן", הגיבה יפעת. "מדהים איך שניכם מדברים על אותו כאב, רק בשפות שונות. הרבה זוגות פוגשים בדיוק את המקום הזה, המקום שבו הצורך של אחד נשמע כאיום אצל השני. נדב, אתה צריך שקט ומרחב כדי להרגיש שאתה עצמך, ואת יפעת צריכה נוכחות רגשית כדי להרגיש שיש קשר. אבל, מה יקרה אם תנסו לחשוב על הצרכים שלכם לא כצרכים מתנגשים אלא דווקא כמשלימים?" שאלתי. הם שתקו ואז יפעת שאלה: "אבל איך זה משלים אם כל פעם שהוא נעלם אני מרגישה נטושה?"

אחד שומר רק על הגבולות של עצמו, אז אין מגע ולא מתרחשת תנועה אמיתית בקשר. זוגיות לא נבנית משני אנשים שחיים זה לצד זו, אלא מתנועה שבה כל אחד מביא את עצמו פנימה". "אז בעצם את אומרת שזוגיות זו פשרה? כל אחד צריך לוותר על משהו ולהתפשר?" שאל נדב. "ממש לא. זו בחירה! כשאתה בוחר להיות נוכח, גם אם אתה מוותר על הרצונות הפרטיים שלך, אתה לא מבטל את עצמך אלא מממש את עצמך בתוך הקשר. זה בדיוק ההבדל בין

hanna.tipul@gmail.com : מייל | 054-4480705 | אפשרות גם בזום | קליניקה פרטית בשפלה | פסיכולוגיה יהודית תורת הנפש | במשברי חיים חנה דיין - טיפול פרטני לנשים (טיפול פרטני לגברים יינתן על ידי מטפל) | www.hannad.co.il : לכל המאמרים

14

11.7.2025 ˆ ידיעות תל אביב, רמת גן