ירושלים 01.08.25

עו"ד זהר רון || עולם הזוהר

zrzron@gmail.com

רונית התאהבה באבישי כי היה קצת אנטי ממסדי, אבל אז הוא יצא נגד חיסוני הקורונה, הצטרף כך הפכה מציאות מדומה לפרידה אמיתית ‰ לקבוצות של "אמת אלטרנטיבית" ופסק שאין קוטב סיבת הגירושין: "כדור הארץ שטוח"

ההסכם כלל זמני שהות לילדים, הסכמות לגבי החלטות רפואיות וחלוקת רכוש מתוך הכרה בכך שמחלוקות אידיאולוגיות לא ייעשו בנוכחות הילדים. כיום רונית מרגישה בחזרה למציאות. הקלה. "אבישי הורה טוב לילדינו אבל אי אפשר להיות בזוגיות עם מישהו שכופר במציאות. הוא לא מאמין אפילו שהייתה נחיתה על הירח. הוא בטוח שכדור הארץ שטוח והסוף שלו בקרחונים שימסו בקרוב והאמת תתגלה. ברגע שאתה לא מאמין בשום דבר, אי אפשר לבנות כלום". ארבעה דברים שלמדנו מהמקרה של : רונית ואבישי ו � .פער אידיאולוגי עמוק יכול לסיים ז 1 גיות, גם כשיש אהבה. י � . כשהקונספירציות נכנסות הביתה, לע 2 תים אין דרך חזרה. ו � . שיחה פתוחה לא עוזרת כשצד אחד מש 3 כנע שכל השאר משקרים. ג � . גם אמת אישית צריכה להשתלב במס 4 רת חיים משותפים.

, הייתה בטוחה 39 רונית (שם בדוי), בת שהיא ואבישי עתידים להזדקן ביחד. “התאהבנו בקורס יוגה לפני כעשור", היא מספרת. "הוא תמיד היה חכם, סקרן וקצת אנטי ממסדי, וזה קסם לי. הוא לא קיבל שום דבר כמובן מאליו וזה עבד בינינו. אבל אז התחילה הקורונה. ושם הכל השתנה". "חיסון? קודם נבין אם בכלל צריך אותו, ממה הוא מורכב ולמה יש פרוטוקולים סוא שנים", הוא טען. 50 דיים שייחשפו רק בעוד א � מה שהתחיל בש אמת אלטרנטיבית . לות לגיטימיות נמשך בצפייה בסרטוני יוטיוב וטלגרם ונגמר בהצטרפות נלהבת לקבוצות שעסקו ב"אמת אלטרנטיבית". “יום אחד הוא אמר לי, 'אם היית יודעת מה יש בחיסון הזה, לא היית נותנת את זה אפילו לכלב שלנו'. בהמשך הוא התעקש על חינוך ביתי, 'כי מערכת החינוך משרתת את השיטה בפס ייצור'". רונית הרגישה שהיא מאבדת את בן , אבל מה שהכריע אותה באמת הייתה זוגה הגיאוגרפיה. "יום אחד הוא התעורר, הביט

"עשו על זה שידור בלייב: כדור הארץ צילום: | " שטוח shutterstock

ומרגיש שכל העולם מהונדס לרעת האנוא שות". . רונית פנתה הסכם כשאין קו אמצע אליי והצלחתי לגשר בין עולם עגול לשא טוח, תרתי משמע. ניסחתי עבורם הסכם שמצליח לגשר על אי ההסכמות ועזר להם להיפרד בלי מאבק קשה ומיותר.

בי ואמר, 'רונית, את יודעת שאין באמת קוטב, נכון?'. חשבתי שהוא צוחק, אבל הוא המשיך: 'עשו על זה שידור בלייב. כדור הארץ שטוח. זה הכל שקר'. "שם הבנתי שזה לא משבר זמני. זה נתיב שהוא בחר ואני לא יכולה להצטרף אליו. הבנתי שהוא שבוי בתיאוריית קונספירציה

211 טור בין פגיעה ישירה באמון ועד הייתי צריכה אותך ולא היית שם עבורי לשחיקה יומיומית, כשהיא מבינה שהאמון נגמר והלב שלה כבר לא יכול להיות מושפע מההתנצלויות שלו

על ספת הטיפולים עם חנה דיין

"זה לא משנה מה אני מנסה לעשות עבורה, היא לא מרוצה — וזה הכי מתסכל שיכול להיות. בהתחלה, כשגם אני האשמתי אותה בכל מה שהיא יצרה בקשר שלנו, היה פיצוץ. כשהאשמתי את עצמי, היו פיצוצים מסוג אחר. מה עוד אפשר לעשות? אני מיואש לגמרי", פנה אליי רועי בשנית, מתעלם ממה שדנה אמרה. "אני מרגישה שבאמת איבדתי את היכולת שלי להאמין ברועי", דנה פנתה אליי הפעם. "רועי, תודה רבה", פניתי לרועי. "על מה?" שאל רועי. "כל השיחה הזו שהתקיימה ביניכם כרגע הדגימה לנו מה לא לעשות על מנת להחזיר את האמון האבוד בקשר", אמרתי לרועי. "באמת? למה?" שאל רועי. "כל הדרכים שאתה משתמש בהן הם אמצעים אלגנטיים להסיר מעלינו את האחריות לחוסר הקשב שהיה לנו. זה מאוד מושך אותנו להסיר אחריות כשאנחנו מופעלים מהכאב העצום הזה שנוצר מאובדן אמון עם אדם קרוב במיוחד, ואנחנו מרגישים חסרי אונים לגבי המצב", עניתי לו. "אז איך בעצם אני יכול לרפא את האמון שנשבר?" שאל רועי. "השינוי שצריך להתרחש הוא

חירום בעבודה? או אם קבעתי משהו עם חברים?" שאל רועי. "פה בדיוק נמדדת החשיבות של דנה, באופן שבו אתה בוחר בתוך מצב מורכב כזה. במצבים שבהם יש התנגשויות בין צרכים ורצונות, אלו בדיוק הנקודות שבהן דנה הרגישה שהעדפת משהו אחר על פניה, וכך איבדה את האמון בך. "אבל איך אני אמור לשים לב לזה? אני מרגיש שאני מתנהג טבעי וזה פשוט קורה…." אמר רועי. "זה מצריך להיות בתודעה ולהתבונן מבחוץ במחשבות שלך, מתי הן הולכות לכיוון של: הדברים האלה חשובים יותר קשה לי מדי להתמודד עם זה. כי המחשבות האלה פותרות אותך מלדאוג לדנה באמת, ואתה מוריד אותה אוטומטית במדרג החשיבות והעדיפויות", הסברתי. "אז מה? אני צריך ככה להקריב את עצמי? כל זה בשביל לשים את הדאגה לדנה בראש סדרי העדיפויות?" שאל רועי. "הדאגה לעצמך צריכה להיות ראשונה, כי זה מה שמקנה משמעות מהצרכים של דנה דנה תסתדר כבר גם ככה אין לי מושג מה לעשות וזה לא יועיל

לכך שאתה שם את דנה במקום כל כך גבוה ומעניק לה חשיבות. זה לא שאתה מבטל את עצמך, אלא אתה מייצר 'אני עוצמתי' בעל יכולת בחירה, שמאפשר לך לשים את דנה במקום הראשון בסדרי העדיפויות." "אז מה אני אמור לעשות אם אני רוצה שדנה תראה עד כמה היא חשובה לי?" שאל רועי. "קודם פשוט לשאול אותה: איך אני יכול להעניק לך תחושה שאת חשובה? לשאול את עצמך: מה בעל ערך עבור דנה? מה משמח אותה? ואז להעניק לה את זה. מדובר פה בתהליך ארוך טווח ולא שבוע אחד של מאמץ, כי אמון נבנה כשהמעשים הקטנים חוזרים על עצמם. כשאתה לא רק אומר: אני בוחר בך, אלא אתה מראה ומיישם את זה. המעשים הקטנים מחיי היום יום שאתה מתמיד בהם הם שיוצרים אמון, ולא הדרמות הגדולות. אמון לא יחזור כי אמרת את הדבר הנכון, אלא כשבפעם הבאה שהיא תצטרך אותך אתה תהיה שם עבורה". כל הפרטים שונו למען שמירת הפרטיות

"אני לא מאמינה לך יותר, רועי. וזה לא רק על השבוע האחרון אלא על כל הפעמים שאכזבת אותי לאורך כל הקשר שלנו", אמרה דנה לרועי. על הכל? תגידי, את רצינית? את לא רואה שאת הדבר הכי חשוב שיש לי!" אמר לה רועי. "הכי חשוב? אז איך יכול להיות שאני הכי חשובה ואתה משאיר אותי לבד עם הילדים כאן והולך לכל מיני פגישות בלי לברר בכלל מה מצבי? איך זה יכול להיות שאני הכי חשובה ואתה פוגע בי בלי הפסקה?" שאלה. "פוגע בלי הפסקה? אולי את רגישה מדי? אולי כל הסיבוכים האלה הם שלך ולא קשורים בכלל למציאות?" ענה לה רועי. "אתה רציני? אתה מבין מה אתה אומר לי עכשיו?" דנה התחילה לדמוע. "כשאני הולך לפגישה עסקית זה בשביל הבית שלנו, אם תביני את זה את לא תיפגעי", רועי המשיך להחמיר את המצב. "תביני, אני כבר כל כך הרבה זמן מקשיב לכל הכאבים שלה, ומכיל בלי סוף, עד שאי אפשר עוד להכיל את זה וזה פשוט בלתי נסבל", פנה אליי רועי. "ברור, כי לא באמת היית איתי בכאב שלי", התערבה דנה והגיבה לו.

שינוי מהותי, אתה צריך לשים את דנה בראש סדרי העדיפויות שלך, כי זה הביטוי העוצמתי ביותר של מדרג החשיבות של אנשים עבורנו. אתה לא יכול להגיד לדנה שהיא הכי חשובה לך ובו זמנית להראות שיש לך דברים חשובים יותר. צריך ממש לשנות את סדר הדברים ולשים את דנה ממש למעלה, וחייב להיות לזה ביטוי מאוד מעשי ומוחשי". "מאיפה מתחילים?" שאל רועי. "מלקחת אחריות. להודות בזה שלא באמת שמת את דנה ואת כל הקשב אליה במקום הראשון כמו שהיית אומר לה תמיד. אתה צריך ללמוד לעשות את זה לא מתוך מקום של אשמה אלא מתוך מקום של זיהוי, לקיחת אחריות ובחירה בשינוי". "כן, אבל מה אם פתאום יש מקרה

// בהשראת מרים קליין

hanna.tipul@gmail.com : מייל | 054-4480705 | אפשרות גם בזום | קליניקה פרטית בשפלה | פסיכולוגיה יהודית תורת הנפש | במשברי חיים חנה דיין - טיפול פרטני לנשים (טיפול פרטני לגברים יינתן על ידי מטפל) | www.hannad.co.il : לכל המאמרים

28

1.8.2025 ˆ ידיעות ירושלים